*****

Pernah ngga sih lo ngerasain kondisi dimana lo gatau apa- apa dan kaya lo itu disalahin aja gitu kondisi dimana seseorang nyari- nyari kesalahan lo cuman demi ngebuat perasaanya baikan. 

familiar banget kan sama guru atau wali kelaslo yang biasanya baik, ramah, enak diajak ngomong, suka senyum, cerita, garuk garuk pantat yang entah kenapa tiba- tiba pas masuk kelas mukanya udah jelek dari awal hingga akhir pelajaran pokonya bawaanya marah- marah habis itu ngadain ulangan dan ngasih tugas yang sedemikian banyaknya terus keluar kelas dan ngosongin pelajarannya? Familiar banget kan sama bokap yang tiba tiba sehabis balik kerja marah- marah gajelas, semuanya disalahin mulai dari kenapa rumah berantakan, mati lampu, gakada makanan dirumah, kenapa siaran ditelevisi burem, sampe kenapa bumi bulat, ikan berenang, burung terbang cicak didinding. Familiar banget kan sama orang yang enggak kita kenal tiba tiba nawarin MLM (oke, yang ini gakada kaitannya.) atau dikelas kaya pas rambutlo udah rapi, gak ngelewatin mata       Kaki, gak ngelewatin kerah maju, make seragam normal, nggak melanggar aturan tiba- tiba guru pengajar kelaslo saat itu negor

           "FAIZAR, KAMU RAMBUT UDAH PANJANG KAMU MAU IBU CUKUR APA KAMU CUKUR SENDIRI SEPULANG SEKOLAH!?" 

           "Tapi kan bu..... Sa..ya.. ga bisa nyu kur rambut saya sendiri, saya harus ke bar....."

           "UDAH, POKONYA IBU GAMAU TAU POKONYA KAMU CUKUR SEPULANG SEKOLAH!!!"

*tut..tut..tut..* telfon mati.

eh ko jadi lewat telfon sih? Gatau. 

Gimana rasanya? Tai banget bukan?

Kadang emang rese dan super ngeselin, guru nyari- nyari kesalahan dan nyalah- nyalahin kita seenaknya cuman karna lagi bermasalah sama keluarganya, orangtua marah- marahin dan nyalahin kita tanpa sebab karna masalahnya di kantor. Kenapa musti kita? Kenapa enggak Luna Maya atau......         Yuni Shara? Kenapa kalo kesel enggak si guru ngutuk- ngutuk suaminya? Kenapa musti kita, muridnya, orang asing, orang yang enggak ada asal muasal ngebuat dia semula kesel kenapa enggak dia marahin dan negor suaminya karna udah ngeselin atau rambutnya kepanjangan dan gakmake kaos kaki item? Jawabannya satu.

Ego.

Gue inget banget Waktu itu lagi pelajaran bahasa sunda (pelajarandisamarkan) dan guru gue masuk kelas biasanya dia baik, suka senyum, suka bercanda dan nggak jarang bermain bercanda bisa dibilang dia guru favorite disekolah gue bahkan kalo ada poling sms guru teramah di sekolah dia pasti peringkat satu. Walaupun yang sms cuman dia dan suaminya. tapi entah seberat apa hari yang dilaluinnya  dia masuk dengan muka ditekuk dan sumpah jelek banget. Gue jelek? Dia lebih jelek 2 kali lipat dan waktu dia nerangin ada satu murid yang gatau dia marah marah.

          "KAMU BUDI IBU UDA NERANGIN DARITADI KAMU GAKNGERTI JUGA DASAR ANAK BEGO, BIKIN MALU KELUARGA" ko jadi kaya epic sinetron TPI.

Dan setelah habis marahin dia cerita dikelas, dia ngedumel sambil gigitin kipas dan nunjuk nunjuk foto presiden kenapasih semua murid itu sama aja, gakada yang bisa hormat sama gurunya ibu tadi dari kelas sebelah dan ibu habis gampar salah satu murid karna udah kurang ajar sama ibu, huh bikin mood ibu hilang aja.

YANG BIKIN KESEL SIAPA YANG DIJUTEKIN SIAPA, KALO KESELNYA SAMA ANAK KELAS SEBELAH KENAPA YANG DUKETUSIN KITA KENAPA KITA DIBAWA BAWA!!!!!!!!!?????? BEGO

Manusia terlalu ego buat seenaknya ngelemparin kesalahan orang lain ke kita, kenapa galemparin duit aja? Kan enak atau bantal maybe kan empuk manusia terlalu ego buat jadiin kita lampiasan marahnya padahal bukan karna kita dia kesel kalo gapunya kekuatan buat marahin yang bikin kesel kenapa enggak diredem aja? Enggak ditahan aja? Apalagi mereka udah dewasa udah jadi guru, kepala keluarga, tukang sayur, dagang mainan harusnya mereka domg ngasih kita contoh sabar dan tabah.

          "Klo ke emg gakbisa, fdnya aja

Aku perlu fdnya aja ntr aku sendiri ngedit sma print sama anter ksana nya dah"

          "Ya yul"

          "Ke ni kelainan ya"

          "Always haha"

          "Males aku sama ke, moody banget jadi orang"

          "Ya yul sorry ya aku lagi banyak pikiran kacau kali"

          "Ke kalo ada apa apa cerita jangan kaya gitu udah tau aku orangnya sensitif lagi ke gituin"

Ya, secara ngga sadar gw ketusin yuliana dan jutekin dia padahal bukan dia orang yang ngebuat gw lagi kacau jadi... Sebenernya hal itu manusiawi tergantung gimana kita bisa nahan perasaan yang nggak enak itu buat nggak nyakitin orang lain dengan ngejutekin atau marah marahin gajelas. Oke sip.

Ada yang pernah bilang atau mungkin kita sering dengar 'Rumput tetangga lebih baik dari rumput sendiri', 'Pacar tetangga lebih baik dari pacar sendiri', dan 'Harimau tidak lebih jahat dari ibu tiri'(yang ini ganyambung) kenapa rumput? Kenapa enggak tv, atau mobil, motor atau bahkan ps3 kenapa musti rumput ya, karna setiap manusia tumbuh rumput dikepalanya ITU RAMBUT BEGO!!! Tapi postingan kali ini rasanya lebih tepat berjudul 'Toilet Tetangga Lebih Baik Dari Toilet Sendiri' Kenapa? Kenapa? Kenapa? Karna gw baru nemuin kenyataan aneh di keluarga gue yang mungkin kalian gapernah temukan di keluarga monyet lainnya.

Kita mulai dari bokap gue, dia itu aneh, aneh banget bermula tadi siang sebelum gw mandi, ambil wudhu dan solat kemesjid ya, jelek jelek gini gue kalo sholat dimesjid (yaiya masa sholat di pura?) toilet di atas(kamar gue) lagi eror ciye eror kaya komputer aja bukan, maksudnya lagi rusak gatau dirusakin siapa yang jelas bukan gue dan personel keluarga gue lainnya terus dirusakin keluarganya siapa? Gue gatau. Mungkin ada tikus masuk ke lubang keran yang ngebuat keran diatas pada mampet dan enggak keluar aer, sukur sukur kalo keluar soft drink bisa gw galonin dan gue jualin setelah itu gw bakal buka soft drink isi ulang. Kaya. 

Bokap gue sama kaya manusia manusia lainnya walaupun memiliki kumis yang *uhuk* sedikit lebih absurd dan eksotis menurut mantan kelima gue. dia keluar dari kamarnya dengan sehelai handuk menutupi flappy bird dan bagian belakangnya sebelum masuk toilet dia diem sekitar 7detikan didepan pintu toilet gatau baca doa apa lupa mau ngapain atau bimbang antara masuk kaki kiri duluan apa kanan pengen gw tegur dia udah masuk duluan gw rasa dia udah dapet pencerahan dari malaikat jibril. Enggak dia bukan ngaji didalem toilet, dia mandi. 

Udah gitu aja

  Kenapa gue bilang aneh? 

   Bukannya wajar orang mandi di toilet? 

    Bukannya wajar orang mandi make handuk? 

     Bukannya wajar kalo bapak bapak kumisan? 

      Bukannya wajar kalo orang bilang gue ganteng?

Aneh karna......... YAP! DIA DIKAMARNYA ADA TOILET!!!! KALO ADA TOILET DIKAMAR KENAPA MUSTI MANDI DI KAMAR MANDI TAMU!!!!!!! ITU SAMA KAYA LO NYARIIN PULPEN PADAHAL SEDARITADI LO SANGKUTIN DI KUPING

Mungkin kalian mengira ; lebih nyaman? Fasilitas lengkap? Salah! Fasilitas Toilet bokap jauh jauh lebih nyaman dan lengkap dari kamar mandi tamu ada bathtube, shower, cctv. Cctv? Ya, mungkin. Atau mungkin kalian mengira dan berpikiran ; eh zar, mungkin aja nyokaplo lagi mandi atau eh zar, mungkin nyokap lagi ganti baju atau eh zar, mungkin aja ada temen bokaplo lagi mandi, atau eh zar, mungkin aja pembantu lo lagi mandi di toilet bokap atau eh zar, mungkin aja toiletnya belum ngeluarin film baru(yang ini maksudnya apa) ENGGAK!!! GUE TAU PERSIS KEADAAN, SIAPA DAN BERASAL DARIMANA TOILET BOKAP ITU!! 

Akhirnya gw ngambil kesimpulan gue sendiri huft 'Mungkin aja nyokap sama bokap lagi marahan' mereka marahan dan mutusin buat 'beda toilet' tapi setau gue kalo pasutri (pasangan suami istri) lagi marahan itu 'beda ranjang' tapi kalo gw liat lagi lebih dalem mereka itu enggak lagi marahan, mereka masih akur, saling ngobrol, bercanda, suap suapan, telfonan, nanyain udah makan apa belum, nonton bareng dirumah dan kadang masih suka peper peperan ingus(yang ini jangan ditanggepin serius) dan kenapa bokap make toilet tamu? Gw rasa dia bosan. Gw rasa dia ngerasain kalo toiletnya udah berubah, udah beda, jarang sms, ngasih kabar dan sering pulang malem. Jawabannya satu: bokap terlalu cemburu dengan toilet pribadinya. Iya, mungkin.

            'Sewaktu smsan baru tersadar ketika kulihat malam, kita berada di langit dan tempat yang berbeda'

Denger lyric lagunya LDR gw langsung inget pacar. Pacar. Gue. Yang. Jauh. Di. Surabaya. Eh dia lagi ngapain yah... Udah bangun apa belum... Udah makan apa belum... Udah mandi apa belum... 

Ehm... Udah tinggi apa belum...?

Lagu itu lagu yang gw denger di warnet, ya WARNET bisa kalian bayangin....... 

Oke jangan bayangin gw telanjang dan nari striptis di kamarlo. bahkan sampe warnet pun tertular virus galau. gahabis pikir, orang ke warnet pengen cari hiburan malah terpaksa dengerin lagu- lagu galau bukan menang tapi kalah sambil nangis nangis dan gigitin kabel bahkan ada yang saking galaunya keinget mantan dia main3 jam nonstop sambil dengerin lagu Someone Like You si Adele 

'Nevermind ill find someone like youuuuuh' cadas.

Gw jadi tersadar kalo gue sama keke itu jauh tapi ada quotes yang nguatin. Kadang. 

QS: AL-LDRun Ayat 11 kalo gasalah, bumyinya gini: *uhuk* bismillah dulu Bismillahirrahmanirrahim Dengan menyebut nam...... Oke, serius. 

     'LDR itu bukan jarak yang jauh, tapi hati' gw gigit gigit tablet.

Banyak yang nguatin mulai dari, quotes quotes, gambar, film bahkan cerita temen temen gue sendiri yang LDRnya berjalan mulus semulus paha Mpok Nori sebenernya yang berat itu Doraeman, yap dia buket gemuk dan buncit *salahfokus* bukan maksud gue sebenrnya didalam LDR yang berat itu cuman bawaan pengen ketemu, ketemu, ketemu, ketemu, ketemu, ketemu, ketemu, ketemu, ketemu, ket... Oke, ketemunya kebanyakan. Mungkin itu juga yang ngebuat si keke mulai menggila dan lupa arah ketika dapet kesempatan Berskyperia.

Kalo telfonan memakan waktu satu setengah jam kurang lebih kalo Berakype bisa memakan waktu 2-3 jam gila bukan? Ya, gila gw macarin dan pengen nikahin orang gila satu itu. Untung saja dia bukan orang penggila sumur ITU GALI  BEGO.

                

Aslinya pengumuman online hasil ujian itu tanggal 20 tapi di bali, di kota gue gatau maju lebih cepet satu hari mungkin karna harga bbm naik ya?

'Tik itu nemu darimana hasil kelulusannya?' 

'Situs zarrr, nih.....' dia ngasih link gitu tapi percaya itu bukan link situs dewasa seperti yg kalian bayangin!

'Thankyou tik!'

Gw buka...               Baju. Gila men panesssssss bangeeeudtsss bali

Gw klik linknya

Langsung muncul tampilan safari

Ada singa, gajah macan, onta sama olga ITU TAMAN SAFARI BEGO

Muncul tampilan putih kosong di layar ipad gue

'KAMPRET KENAPA INIIIIIIIIIIIHHH!!!???'

Gw usap usap 3 kali tapi gakeluar jin. Gw lupa ini ipad bukan lampu ajaib. 

Anjir eror gila sempet- sempetnya gatau orang panik apa gatau orang gelisah apa gatau orang gundah apa gatau orang kebelet pipis apa

Gw yang lagi panik bbm temen gue lagi

'Tik, ko gabisa ya?:('

'Masa sih zar tulisannya apa?'

'Disuruh tunggu sampe jam 12 malem:('

'Yaudah lo tunggu aja kan besok udah keluar' gw delcont dia.

Kampret gatau orang panik setengah mati enak dia udah tau kalo lulus nah gue? Enak dia udah tenang nah gue? Enak dia gemuk nah gueeeee??? hanya binatang jalang dari kawanan yang terbuang eh ko malah ke puisi 'Aku'nya Chairil Anwarrrr?

Gw udah panik banget, gatenang gw coba mengalihkan kepanikan gue buat nyanyi nyanyi bukan malah tenang malah tambah gelisah, ya denger suara gue sendiri rasnya pengen nangis JELEKNYA BUKAN MAIN itu kalo boneka dikamar ade pada bisa ngomong mungkin pada berlarian keluar sambil nyelametin barang berharganya.

Yaudah. Gw tunggu besok. Gw lemes.

                                                                          *****

Jam 12 tiba, nyokap nyamper buka pintu kamar ade gue, gue udah terkukai terkujur lemas tak bernyawa karna sedaritadi seharian nunggu pengumuman lulus enggaknya gila aja men siapa yang mau SMA 5 taonnnnn!? Kalo gw mati masuk koran juga enggak lucu jadi nanti di koran harian bali di halaman depan bagian breaking news ada gambar gue gapake baju 'Bocah 18 tahun ditemukan tergeletak tewas dikamar adenya sambil memeluk ipad dan boneka beruang karna panik menunggu hasil kelulusan' yang pada baca bukanya sedih atau terharu malah ngakak sambil koprol.

'Belum tau iyan bu'

'APAAAAAAAA!!!!!???? ENGGAK LU LUUUUUUUSSSS!!!!!?????'

'BELUM TAU I.....BUUUUUU!!!!!'

'APPPPP.............' Lagi sekali bilang apa gw tusuk peniti nih lubang hidungnya.

Nyokap balik kekamar. Gw juga. Kamar ade. Gw pantengin terus ipad gw klik reload klik reload tapi kagak kereload gw tiup tiupin layar ipad gue tetep gangaruh ayolah nak ayolah nak ayolah nak gw bisikin tetep enggak jalan sampe salah satu temen gue ngeline namanya ayumi, ya dia blesteran jepang bali untung bukan blesteran jepang cina karna pasyi bakalan absurd banget, dia cantik mukanya putih, baik, pinter, jago main basket jago gam....... Oke, serius.

Ngomongin sarung itu sering dipake lomba waktu tujuh belasan sarung, karung pokonya yang akhirannya ung- ung gitu asalkan bukan palung atau payung kan gamungkin ada lomba makan palung masa iya relief yang menonjol pada permukaan bumi dimakan (?) kan gabisa.

Gw sendiri kalo sholat lebih milih make karung ehm maksud gue sarung, make sarung gamake daleman hmmmm..... Ademmmmmmmm.... Apalagi waktu sujud hiiiiiiiii.... Tapi bahaya juga kalo ada bocah takut salah malah kesentil burung gue bukan khusyuk malah impoten guenya. Kalo udah kesentil bocah ya gw bales pasti, tapi ke bokapnya biar gabisa bikin ade lagi ade yang doyan nyentilin titit orang.

Ngomongin titit ehm ngomongin sarung sama... titit jadi inget dulu waktu gue masih kecil, bukan tititnya tapi guenya. Dulu kalo tarawih gue sama temen gue sebut saja bambang gabisa diem kalo orang lagi pada sholat maklum caper sama anak pak RT itu si... Si Budi waktu lagi pada sujud gw liatin satu satu daleman sarungnya waktu itu si bambang ga teraweh nah dan waktu itu gw teraweh sama bokap, bokap gw khusyuk gatau khusyuk mikirin nyokap lagi ngapain atau mau sikasih makan apa gue sama kakak gw besok gw gatau. 

eh waktu sujud gw intip orang sujud didepan gue 'hiiiii.... Pak om yang ini gapake cd' bokap gue nahan ketawa waktu tangan pen gw masukin kedalem sarungnya bokap gw liatin sinis tatapan mata bokap gue seakan mau bilang 'yan gede ga anu omnya? Gede mana sama punya bapak?' Bukan bukan, tatapan mata bokap seakan penuh arti dan makna tatapan matanya seakan pengen bilang 'yan, jangan disentil anu omnya!!!!!' Gw gajadi nyentil titit om om yang tadi. bokap nyuruh gw keluar mesjid. Jahat. Gw keluar, diluar gw liat si karim lagi nangkring dideket tiang listrik dia megangin tiang dan ngeliatin kabel kabel listrik diatas kepalanya dia lagi mikir berapa tegangan yang dibutuhkan untung mengalirkan listrik dari satu tiang keseluruh negara yap, dia emang bercita cita menjadi power rangers (ganyambung) gajauh dari karim ada si dicky nama keren panggilannya dugong malah kadang dipanggil monyet pertama gue heran kenapa di panggil monyet baru gw perhatiin muka si dicky lebih dalem matanya..... Hidungnya..... Bibirnya..... Monyet banget. mulai saat itu gue jadi ikutan manggil dia monyet. Si dicky jongkok didepan si karim mungkin dia nungguin karim mules terus cipirit biar ditengadahin pake tangan terus ditelen bulet bulet. Masih angetttttt. gila... Temen gue taibalisme (manusia pemakan tai) enggak, kayanya dia lagi diare keliatan dari raut wajahnya yang kaya monyet kejepit pintu ketiban tangga ketimpa barbel.

Gw samper mereka dan melakukan sedikit salam salam maho yang kalo gw inget sekarang bisa muntah berak 'Whazzzzuuuupppppp bro!!' Sambil nunjukin titit masing masing. 

Setalah bersalaman gw cerita ke mereka kalo didalem ada om om anunya keliatan, temen gw pada penasaran apalagi si dicky tanpa pikir panjang dia masuk kemesjid, yerus keluar lagi 'YANG MANA MAS MASNYAAAAAH!?' Bego belum gw kasih tau nyelonong aje and after that (ko jadi bahasa mesir?)  habis gw cerita temen temen pada penasaran gw liat si karim sampe kebelet pipis eh enggak dia emang udah nahan kencing 2 minggu abis itu kita kedalem kalo dulu udah ada kamera clr mungkin gue udah bawa terus gw jepret pamerin di pesbuk. Kalo mungkin. 

waktu itu ada 5 orang kami bukan tim futsal tapi kami kompak kalo yang namanya ngeliat titit titit gadisangkar gue, karim, dicky, topan sama lagi satu gue lupa udah... Sebut aja bambang (bambang lagi bambang lagi...) kita masuk...

'Gw, dicky sama topan tunggu disini elo, karim masuk duluan kalo liat om omnya panggil kita pake alat ini *ngasihwalkietalkie*'

Kampret ini kan epic the raid.

Kita berlima masuk... waktu itu kita udah mirip pasukan ekskul pecinta alam yang pengen nyelametin burung gadisangkar ya, burung si om. 

Gw perhatiin satu satu jemaat sholat terawih, gw cari om om peci putih baju koko putih dan sarung biru kotak kotak item, si karim ngikutin dibelakang gue, si dicky ngitungin upilnya sendiri, si topan nyemilin upilnya dicky. Sampe didalem gw cari tempat bokap, bokap lagi dzikir gw cek om om didepan gue tadi 'kampret ternyata udah ngilang!!! sial, jangan jangan dia tau kita mau ngegep burung si om!!!!!' Gue ngajak 5 temen gue keluar, si dicky sama karim kecewa, si topan masih nyemilin upil dicky gw sendiri merasa gagal jadi ketua ekspedisi penagkaran burung lepas. Gw sedih.

Yap, kali itu misi kami gagal tapi kita ganyerah gitu aja semoga hari esok akan lebih baik!