Percakapan dengan penjual koran lampu merah, dari mana gw tau dia penjual koran? Yap, KARNA YANG DIBAWA KORAN kalo yang dibawa anak berarti dia.. penjual an... Oke, itu gepeng lampu merah.

45 menit lebih sampe bisa dapet foto ibu ini, maunya gw diem diem moto gitu tapi susah antara ngeri ketabrak mobil sama dilemparin koran sindo sampek mati. akhirnya lampu merah, ibu ibunya beranjak dari duduknya, ibunya berdiri, celingak celinguk ngeliat ngeliat mobil mana yang kira kira mau beli korannya. Wih momennya bagus kata gw dalem ati gw maju kefepan YAIYALAH MASA MAJU KEBELAKANG? ngedeketin ke ibu ibunya, ibu ibunya ngejauh, gw deketin lagi, dia ngejauh lagi KAMPRET. Akhirnya ibunya diem, mungkin dia tau dia mau difoto jadi dia berpose, gw jongkok nyari posisi yang keren (iya, yang moto juga harus keren) "IBUUUUUU SENYUUUUUUUM" gatau kenapa kata kata itu yang keluar dari mulut gue. setengah orang depan lampu merah ngeliatin gue, GUE NGERASA HINA!!!!!!! Gue: ibu, makasih ya
Ibunya: iya sep (ibunya senyum)
WIH BARU KENAL GUE DIBILANG GANTENG AAAAA PEN GUA PACARIIIIN XD
Gue: ibu dari kapan dagang koran?
Ibunya: udah lima belas tahun sep
AAAAAA DIBILANG GANTENG LAGIIIIIII (oke,lebay)
Gue: ibu kenapa jadi tukang koran?
Ibunya: iya, soalnya cuman ini yang ibu bisa sep
Gue: suami ibu kemana
Ibunya: suami ibu udah lama sakit
Gue: yaampun ibuuu semiga cepet sembuh ya suaminya semoga rejeki ibu juga lancar amin.

LOH INI KEBALIK HARUSNYA DIA YANG DOAIN GUE KAN XXDDD

Akhirnya sampaiiiiiiii pertama yang gua harapkan adalah sampai pintu ketibaan laura basuki nyambut gw selamat datang sambil cipika cipiki tapi gua tau itu mustahil. Laura basuki punya suami, suaminya cina. Itu penting.

Sampai bandara gw senengnya setengah mati karna sure, gw sampai yang artinya pesawat gue mendarat dengan selamat karna apa? TEMEN GUE SEMALEM NGAJAKIN NONTON FILM NONSTOPNYA LIAM NELSON BETAPA KAMPRETNYA DIA oke gue emang ngefans banget sama liam nelson TAPI GAK FELEM YANG TENTANG KECELAKAAN PESAWAT SEHARI SEBELUM GW BRGKAT JUGA!!!!! Selama dipesawat gw panik geter dikit gw baca basmalah geter dikit gw baca basmalah padahal gw gatau itu geter karna gangguan pesawat atau cewe cantik disebelah gw kentut.

Cewe cantik disebelah gw tidurnya brutal banget. ganyantai. dia nyender ke kaca terus kaca disundulsundul ini serius. gw takut gimana kalo saking kerasnya dia nyundul kacah pesawat jebol dan kita semua bercecerann kaya mencret dsri pantat keluar diudara KAN GALUCU KALO MASUK BERITA "Yak telah terjadi sebuah kecelakaan pesawat ysng menewaskan puluhan orang karna diduga adanya bolongan pada kaca pesawat ysng disebabkan sundulan seorang gadis belia paruh baya"

pengen gw bangunin gaenak, kalo gadibaangunin bakalan mencelakakan kita semua, seisi pesawat ini kondisi ysng sangat berat sekali pemirsah. gw bertanggung jawab lebih dari 50 nyawa dipesawat ini. Gw berharap saat itu superman datang menolong pesawat citilink jurusan denpasar bandung.

Akhirnya sampai. cewe cantik disebelah gw bangun ternyata gajadi keretakan pada kaca pesawat gw rasa dia mengurangi kekuatan sundulannya pada saat tidur. "udah sampai ya mas?" "udah mbak, gw senyum"
dia tidur lagi. enggak, dia bales senyum.

hal yang paling gangenakin waktu naik pesawat itu cuman satu, waktu harus nungguin koper di bagasi ITU HAL YANG PALING GANGENAKIN. makanya gw Gw gapernah naruh barang dibagasi selain nunggu yang lama semenjak study tour kejakarta ksrna GW SEMPAT MENGALAMI INSIDEN TRAGIS koper gw sempst tertukar. Yak, tertukar. koper temen gua emang mirip banget dan itu membuat gw resah dan gw gamau itu terjadi untuk ysng kedua kalinya gw takut itu bakal dijadikan judul film
"koper yang tertukar"
Ceritanya ada dua koper yang saling jatuh cinta yamg satunya gsnteng dan yang satunya miskin, mereka udah saling percaya bahkan beda kasta bagi mereka bukanlah masalah tetapi ketika hendak menikah ada insiden, ada masalah, ada problema. Yap, koper lain ysng datang dan membawa cerita sedih, bilsng bahwa "nak, sebenernya kalian adalah koper kandung koper dari ayah dan ibu" sedih. Mereka gajadi menikah dan saling bunuh diri dengan menyundulkan kepalanya ke kaca pesawat. Sinetron banget.

Inget orang ysng ketiduran gw jadi inget waktu dipesantren mungkin kejadian dipesawat tadi bukanlah kali pertamanya gw melihat orang tidur sebrutal itu gw pernah liat orsng tidur sambil berjalan sejauh 2 kilo, solat sambil tidur, bahkan ketiduran saat makan dan ya gw ganyangka gw  kira hal yang gw kira cuman bisa gw liat dipesantren bakalan gw liat didunia luar. Temen gw waktu ngaji pagi. Dia ketiduran. Dia suka sekali tidur gafimesjid, kelas, toilet ini serius dia emang beler. pertama gw liat dia gw kirain goyang dumang tapi gw tau itu bukan karna ya, saat itu belum ada namanya goyang dumang dan orang macam apa yang baca quran sambil goyang dumang pengen gw jitak kepalanya.. taunya dia lagi tidur tapi posisinya naik turun badanya seperti hendak menyunful lantai gw bimbang antara dia tidur atau lagi seneng gw liatin, gw deketin, gw perhatiin ternyata dia emang lagi tidur.

Gw diemin ya, bisr ustadz yang membangunkan si beler ini kata gw dalem ati. Tapi dia malah gabangun bangun dan srmakin lama gerakanya makin cepat saking cepatnya sampai tidak terlihat. oke gw bercanda tidak secepat itu. naik turun naik turun berhenti naik turun naik turun berhenti, naik turun naik turun dan DUAR dia menyundul keramik mesjid. dan you know keramik masjid di pesantren gw itu keras banget!!!!! KERAS BANGET.

banyak kejadian sedih didepan pintu ketibaan gw yakin semua ysng dipesawat bergarap banget orang yang pertama meteka lihat adalah orang ysng mereka sayangi ada ysng dijemput keluarga, pacar, keluarga pacar, sahabat ada ysng langsung pelukan, yang bule ciuman, ada yang nangis, keluar air mata, air mani dari tenggorokan, keluar ingus dari hidung, dsri pantat keluar iguana gw sendiri? Gaada keluarga ysng jemput Ini sedih. Lagi lagi harus mengandalkan kangojek
Gw cuman bisa tersenyum melalui semua orang ysng saling berpelukan.

Satu hal yang harus gw syukuri GUA GAKETEMU OB YANG BIASANYA HA HA.

masih banyak hal yang gak gua ngerti seperti dicabutnya tiket promo pesawat sama menteri prhubungan. nyokap gw bilang "yan, sekarang udah gaada lagi tiket promo pesawat." "loh kenapa bu?" "iya gra gara pesawat yang jatoh kemaren itu menteri perhubungan nyabut semua tiket promo, SEMUANYA." gw diem, gw mikir, apa hubungannya? kalo emang harga tiket berbanding lurus dengan tingkat keselamatan yang disediakan, EMANG BAKAL ADA YANG NYARI TIKET MURAH? Dan sebego apa pilot yang mau nyetirin pesawat itu? "yap bapak budi, besok bapak tugasnya nyetirin pesawat ini, pesawat dengan harga tiket promo ya, ada lubang disayap kanan dan roda sebelah kirinya tidak bisa difungsikan kembali" GABAKAL ADA! itu murni kecelakaan! atau hanya pintar pintarnya orang jasa travel yang nyabut tiket promo.

Oke, jadi ceritanya sekarang lagi kangen sama makhluk ini, makhluk yang ada dimana mana, makhluk alay yang gabisa bahasa inggris satu ini, makhluk yang kalo ngeden mukanya jadi jelek (loh emang pernah liat?)

jadi kemarin pagi kita line-an, dia bilang mau pamit kerja, gw pesen "iya, jangan cantik cantik ya sayang" dia bales " udah cantik dari lahir sayang" gw bales lagi "mana ada, bayimu loh botak" dan si kampret satu itu bales lagi "itu kan pas bayiiii, pas aku kecil rambutku tebel taukkk"
oke, yang pertama gw nyindir gapercaya dia cantik waktu bayi dia botak itu karna SEMUA MANUSIA WAKTU BAYI EMANG BOTAK, dan dia bales "itu kan pas bayi" seakan akan CUMAN DIA YANG PAS WAKTU BAYI BOTAK harusnya dia gabales pernyataan gua dengan jawaban melainkan pernyataan juga, jadi pas gw bilang "mana ada, ke lo pas bayi botak" harusnya dia balas
"KE LO JUGA BOTAK PAS BAYI"

Dia itu aneh, aneh banget mungkin, mungkin dia orang teraneh yang pernah gua kenal, mungkin dia orang teraneh versi on the spot, mungkin dia orang aneh yang lebih aneh dari penjaga pop ice depan rumah yang ngapa ngapain senyum, mas mau mesen apa mas, senyum. mas, semuanya enam ribu lima ratus mas, senyum. mas, kembalianya tiga ribu lma ratus mas, senyum. gw heran itu antara dia ayan atau dia naksir sama gue. aneh banget.
jadi waktu itu kita berdua lagi nonton, film keukaan gue, divergent, filmnya keren banget, tiga puluh menit film berlangsung dia senderan dibahu gue, gw pegang rambutnya, dia pegang tangan gue, SOSWEET ABEEEEEZ terus gw pegang dahinya, ada bekas luka
"ini bekas luka apa sayang" gw tanya dia
"engh.. oh itu, iya, itu, waktu kecil bekas waktu aku lompat dari meja kepentok kursi" gw diem
AKAWKAWKAWKAKWKAW KOK ISA LOH BANGKE AWKKAWKKAWKKAW, GW NGAKAK, SI KAMPRET NGERUSAK SUASANA ROMANTIS WAKTU ITU. SEANEH APA ORANG YANG LOMPAT DARI MEJA DENGAN ALASAN APAPUN OKE FIX, CEWEK GUA ANEH!!!

KURANG AUTIS APALAGI DIA AWKAWKAWK

"loh mas, udah balik lagi?"
"iya, bisnis saya tidak berjalan mulus pak" gw berkata dengan mantap.
mungkin dalam ati orang itu bilang
"wih gila masih muda udah punya bisnis, wih gila masih muda udah punya usaha, wih masih muda gajadi nkah sama yang udah tua" yuni shara. gw yakin yuni shara pasti galau banget digosipin sana sini bakalan menikah eh taunya gajadi, gaselang lama rafi ahmad malah nikah sama nagita slavina ITU SAKIT! itu kaya elo udah kebelet bab lo nyari toilet sana ini, lari-lari pas masuk, lo jongkok, udah buka celana eh gajadi keluarrr SAKITNYA TUH DISINI!

bahkan ob husain sastranegara udah berasa akrab dengan gue sudah kali keempatnya gua berpapasan dengan dia di bandara Mungkinkah ini hanya kebetulan? Mungkinkah ini rekayasa? Ataukah dia adalah jodoh dari tuhan buat sasya? hanya tuhan yang tau

gw di bandara cek in jam satu take off jam tiga gw bingung KENAPA HARUS NUNGGU DUA JAM BUAT LEPAS LANDAS!!!!!!!!? APAKAH PESAWATNYA LAGI BERISIHIN DULU!!? DI LAPIN DULUUUU!!!? DIJEMUR DULUUUU!!!? APAKAH EMANG BUTUH WAKTU YANG SEGITU LAMANYA NUNGGU PRAMUGARI SELESAI BERDANDAN!!!!!? dan kalo iya, sesedih apa kru pesawat yang harus membersihkan rangka pesawat setiap kali sebelum landas. pasti gajinya sangat besar sekali bukan?
kenapa enggak naik pesawat seperti sistem perangkotan. pilont nunggu didalam peawat di landasan, penumpang bisa langsung masuk dan jika sudah full, pesawat berangkat penumpang senang pesawat terbang hidup itundah. jangan lupa pramugarinya berdiri didepan pintu pesawat sambil tereak tereak "YAK BANDUNG BALI BU BANDUNG BALI LEWAT SURABAYA DULU BANDUNG BALI"
yap usul yang briliant untuk menteri perhubungan selain melanggengkan ubungan saya dengan dia.

semua orang diantar oleh orang terkasihnya ke bandara ada yang naik mobil, motor dan ojeg IYA, OJEG KAMPRET GUA DIANTER NAIK OJEG, gatau kenapa setiap disaat genting seperti ini semua mendadak sibuk mulai kakak yang bilang kalo hari senin dia gangajar waktu tau gw mau balik ke bali tiba tiba blang "eh yan nanti mas ardin ngajar jam sepuluh" temen yang bilang bisa mau nganter mendadak sibuk "eh sorry zar gw gabisa, disuruh nganter ade gua arisan" gakada yang bisa diandelin. hanya kang ojeg iya dia adalah supehero bagi orang seperti saya. dia mengantar saya sampai bandara, dengan selamat juga dengan muka kepanasan ini ojeg yang nyupir lelet banget gw heran apa dia nyetir sambil mikirinjalan cerita sinetron cinta fitri.
entah, perjalanan yang seharusnya bisa ditempuh dua puluh menit kami tempuh empat pulu lima menit gw sempet mikir bilang PAK BIAR SAYA AJA YANG NYETIR BAPAK SAYA GONCENG OHYA BIAYANYA 40 RIBU YA PAK DUIT PAS tapi gua urungin.

gw sampek bandara, dia menatap mata saya dalam, saya mnatap balik matanya disaat itu mata kami bertemu... saya pegang tanganya, dia egang tangan saya saya perlhan ergi meninggalkan dia.
1...
2.....
3.....
dia memanggil saya
"mas"
gw balik badan...
ini udah kaya epic dari film ada apa dengan cinta waktu cinta berlari menuju koridor untuk bertemu cinta
"mas"
"ini.. sbenernaya... ngh uh.. hm.."
"iya kenapaaaaaaaaaaaaa?"
"ini....     kembaliannya kuranggggggh"
KAMPRET.

udah lama ga nulis mari disapa dulu yang ada di rumah maupun di studio HAI APA KABAR SEMUANYA???????? DAHSYAAAAAAAAAAAAATTT!!! jadi keinget waktu ditawarin kerja sama temenya temen gue ehm namanya Devi dia bilang kerjanya cuman dateng terus dapet duit  ITU KERJA APA NGEPET!!!? ngepet aja gasegampang itu, kudu nyalain lilin, terus dijagain iya, dijagain biar gabalikan lagi sama mantannya *edisipatahhati. jadi sehabis nyari-nyari kuliah sehabis kelulusan gua dan tiga sahabat gue ehm sebut saja budi dan ani eh, adi maksudnya ani sibuk pengen nyari kesibukan agar sibuk karna sibuk itu lebih ngenakin daripada gaksibuk karna gaksibuk berarti sibuk mencari kesibukan yang... oke, serius. kita bertiga ngerasa udah dewasa dan udah seharusnya kita bertiga malu untuk bilang ke nyokap "MAK BAGI DUIT BUAT BELI PULSA" ya, malu sama kumis dan bulu jenggot yang menjutai indah. akhirnya cari mencari kesibukan  kita dapet juga tawaran kerja yang fleksibel dengan gaji cukup memuaskan dan tidak memakan banyak cukup waktu kita. pertama gua cukup kaget dan shock setelah temen gua bilang "Jar gua udah nemu pekerjaan yang cocok buat kita bertiga" si adi bilang dengan percaya dirinya sambil berkaca kaca, temen gue budi nyaut "Pekerjaan apa di? jualan pulsa?" dengan tampang wtd-nya dia nanyain pertanyan seperti itu yang pertama kalopun pekerjaan yang dimaksud adi itu dagang pulsa gw, ya, gue gabakal mau karna GAPERLU TIGA ORANG BUAT NJUALIN PULSA DI COUNTER YANG SAMA BUKAN!!!!? si adi diem, gua juga diem terus tiba-tiba suasana hening, anak kecil lewat sambil main yoyo, oke, gapenting. si adi bilang "Sebenernya gua gatau ini pekerjaan apa guys" gua nusukin diri pake pecahan botol. "emanya elu dapet lowongan dariamana di?" gw mencoba mempertanyakan pertanyaan yang berkelas dan intelektual.
"beetolk"
"WHAAAT!!!?"
"beetolk"\
"WHAAAAAAAAAAAAAT!!!?"
"BEETOLK JAR BEETOLK"
"SEJAK KAPAN ORANG CARI KERJA DI BEETOLK NYET SEJAK KAPAAAAAAAN!!!?"

sekedar info beetolk adalah sejenis chatting sosmed seperti lain dan pet atau bbm yang iklannya hampir setiap detik nongol di pesbuk dengan mamerin wajah anak si ahmad dhani siapa itu haduh lupa hmm AL iya, AL, al- fathehah ITU NAMA SURAT BEGO!!!

kita nyoba buat  positif thinking ke si adi meskipun ngeliat mukanya aja udah ngebuat gw sama budi negatif thinking duluan karna emang wajah adi memberi hawa yang sangat negatif mungkin kalo ini adalah uji nyali ngeliat dia setiap hari disekolah udah ngebuat tangan gua berotot cape ngelambaiin tangan ke kamera setiap hari. akhirnya setelah berbincang bincang gapenting si adi bilang
"oke, jadi ntar sore kita ka jalan melati disana kita bakal diinterview"
"GILA SECEPET ITU!!!!?"
"iya, secepet itu kenapa? kalian terharu"
"IYA, GUA TERHARU PUNYA TEMEN KAYALO DI!!"

akhirnya kita berangkat bertiga naik motor, yang jelas motornya 2 karna kami bukan cabe cabean dan gakmau dibilang cabe cabean, gw dibonceng adi dan si budi bonceng dirinya sendiri (eh, gimana tuh?) perjalanan yang cukup jauh dari rumah ngebuat pas sampe ke TKP gw keliatan lebih tua dua puluh tahun dan si adi keliatan seperti berumur 200-an. dijalan gw sempet mikir kalo tempat yang kita tuju adalah sebuah kantor yang buessar dimana berjalan dari pintu masuk ke toiletnya aja kita harus naik pesawat (oke, mungkin gasebesar itu juga), dan memiliki og (baca=office girl) yang cantik- cantik serpeti luna maya dan laura basuki *efekkeseringannontonftv* jadi sekalipun gw galolos nyalon jadi karyawan disana dengan otak gw yang pas-pasan serta kehokian yang juga pas-pasan gw bakal nyalonin lagi buat jadi office boy walaupun pekerjaan rumah yang gw bisa hanya main ps GILA BOOOOOOOOOOO LAURA BASUKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII AAAAAAAAAAAAAAA *kayang*.

"ini zar tempatnya"
"jangan bercanda lo di"
"seriusan zar ini adalah alamat yang tercantum pada chat aku sama dia"
gatau kenapa tiba- tiba si adi ngomongnya jadi seperti sastrawan yang gila karna puisinya ditolak harian kompas.
gw nyoba buat positif thinking kali aja ini adalah tempat parkirnya atau mungkin toiletnya gw nyoba puk pukin diri gw sendiri. 
tau ga, jadi tempatnya itu seperti kontrakan bukan, lebih buruk, kalo dibilang kontrakan mungkin itu adalah kontrakan terburuk yang pernah gua liat, kotor, buruk, jelek, kecil, berdebu dan bersayap. oke, kita sebut aja rumah hantu. itu rumahnya, adi hantunya. 

"mbak, tempat interviewnya dimana?"
"oh langsung aja masuk"
"JADI INI BENERAN KANTORNYA MBAK?"
"iya dek, nanti langsung aja masuk"
"SEBENERNYA LOWONGAN BUAT KITA ITU APASIH MBAKKKK!!!?"
"nanti didalem dibilangin dek, masuk aja dulu"

ngeliat mbak mbaknya ngebuat gw pengen makan kepala si adi disana hidup hidup, kekecewaan budi juga terlihat dari tampangnya, tunggu, gw lupa, muka si budi emang begitu dari lahir.

sebelum kita masuk kedalam kita bertiga denger kaya teriakan orang orang banyak didalem seperti DAHSSSYAAAAAAAAAAAAAAAT, ULALAAAAAAAAAAAAAAA, SUKSESSSSSSSSSSSSS gw ngedengernya geli, mirip seperti teriakan pemanggil hujan. gw jadi semakin pengen makan kepala si adi hidup hidup kalo sekarang nambah sampai badan. 
"|DI, NANTI KALO TERNYATA LOWONGAN KITA DISANA JADI PEMANDU SORAK GW PECAHIN PALALO PAKE KONTAK MOTOR YA!!!!!?"

akhirnya kita masuk
ngeeeeeeeek
pintu kebuka
semua ngeliatin ke arah gw
terus gw duduk
di leseharn
KAMPRET

KANTOR MACAM APA GAKADA KURSINYAAAA!!!!
jadi keadaanya ada dua orang gay berdiri didepan papan sambil mempresentasikan sesuatu gitu, gw bilang gay karna mukanya gajauh beda sama model rambutnya andika (loh) dan para calon pekerjanya duduk dilantai sambil melongo seperti nunggu antrian sembako, gw liat si budi, dia seperti mau bilang sesuatu, gw liat dari sorot matanya
"pak, makan pak, saya belum makan 3 jam yang lalu."

sampek disana gw masih belum ngerti sebenernya ini lowongan apa si adi sempet bilang cuman entry entry data kok zar, ENTRY DATA PALALO BOTAK, oke acaranya mau mulai kata gue.
ternyata emang bener mau mulai, gw sempet ngeliat sekitar dan bener, orang orang disekitar gw juga cukup aneh ada yang kesana make baju training, ada yang seperti pelangin atasan merah bawah kuning, kaos kaki ijo, ada yang kaya sehabis mos sumpah absurd banget.
"jar, jar acara mulai"

cowo gay yang tadi didepan tiba tiba maju didepan kita dia berdiri

"APA KABARRR SEMUANYAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!?"
anjing gua kaget
"DAHSSSSSSSSSSSYAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!"
ANJING GUA KAGET
"MELIA SEHAAAAAT SEJAHTERAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!"
KAMPREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET
"ULAALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!"
BANGSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT

si cowo gay tadi nanya udah pake toa teriak pula sepertinya dia gatau kegunaan toa yang jawab cewe sebelah gw kenceng banget, enggak, SEMUANYA JAWAB KENCENG BANGET. ini gw sperti didalem acara dahsyat dimana orangn orangnya teriak yeyeyelalala yeyeyeye lalalala tapi yang ini lebih absurd, gw ngakak plus kesel NGOMONG YANG SANTE WOYYYY KAMPRET 
pas mereka teriakin melia sehat sejahtera gw jadi kaya pernah denger hal itu kaya familiar diotak gw, gw mencoba menelaah hal hal yang familiar di otak gw satu persatu
maria ozawa.. sora aoi.. ameri ichinose.. tori black..sasss.... oke, cukup kenapa semuanya bintang bokep!!!!?

melia sehat sejahtera. melia... sehat.. sejah..tera.., M.. S... S... iya, MSS, 
MSS KAMPRETTTTTTTTTTTTTT ITU KAAAAAAAAAAAAAN MLM WANJERRRRRRRRR  INI MLM WOYYYYYYYY MLMMMMMMM, gw pen ngamuk , pen ngebakar tempat itu, ngerasa dibodohin INI MAH BUKAN LOWONGAN KERJA WOYYYYYY INI ORANG NAWARIN MLM. sekedar info mlm itu seperti orang nawarin prodak dan kita disuruh ikut mlm diiming imingin bonus dan pencapaian dan kita disuruh nawarin satu orang ke orang lainnya gitu terus sampai kiamat.

setelah tau itu orang nawarin mlm gw buru buru pengen cabut gw pengen lari dari tempat itu terus sampe rumah gw bacot bacotin orang yang nawarin mlm tadi dan ngutuk ngutuk dia pinter banget nawarin mlm di lowongan kerja kampret emang, tapi gw lupa mas mas didepan tadi sempet bilang dek, kalo masuk gabisa keluar lagi sampek acara selesai dan.. dan.. dan.. dan itu ngebunuh gw seketika. 3 jam, oke, 3 jam MENDING LO BUNUH GUA AJA TOTTTTTTTTTTTTT
kita didalem diem kaya 3 orang gay yang bingung akan diferensasial gen dan ketertarikan serta mencari jati diri GILA MEN SELAMA DIDALEM YANG GW DENGER CUMAN TERIAKAN TERIAKAN ABSURD PEN GW TUSUKIN SATU SATU ORANG DIDALEM, gw gamaum kita tetep konsisten gabakal ngelakuin hal konyol teriak seperti orang bodoh, didalem kita cuman tertawa sepuasnya ngeliat orang orang tolol ini teriak teriak hina gajelas BURAKAKKAKA BANGSAT TEMPAT APA INI kata kata itu terus yang gw ulang kalo ini sholat mungkin gw udah nereakin itu 33 kali gw gahabis mikir gw bisa masuk ditempat tersebut. 

3 jam didalem ngasih kita pelajaran, oke jar kayanya kita emang harus fokus kuliah dulu ya.

Kata orang ketek itu bau

Lama ganongol di dunia perblogan dan tulis menulis gua jadi kangen *uhuk sama luna maya iya, terakhir gua liat dia di video 3gp hp temen gua bukan, bukan waktu dia lagi main bapak ibuan sama ariel peterpan tapi video dia waktu jadi host di dahsyat bareng olga syahputra make baju putih biru *apasih*.