udah lama ga nulis mari disapa dulu yang ada di rumah maupun di studio HAI APA KABAR SEMUANYA???????? DAHSYAAAAAAAAAAAAATTT!!! jadi keinget waktu ditawarin kerja sama temenya temen gue ehm namanya Devi dia bilang kerjanya cuman dateng terus dapet duit ITU KERJA APA NGEPET!!!? ngepet aja gasegampang itu, kudu nyalain lilin, terus dijagain iya, dijagain biar gabalikan lagi sama mantannya *edisipatahhati. jadi sehabis nyari-nyari kuliah sehabis kelulusan gua dan tiga sahabat gue ehm sebut saja budi dan ani eh, adi maksudnya ani sibuk pengen nyari kesibukan agar sibuk karna sibuk itu lebih ngenakin daripada gaksibuk karna gaksibuk berarti sibuk mencari kesibukan yang... oke, serius. kita bertiga ngerasa udah dewasa dan udah seharusnya kita bertiga malu untuk bilang ke nyokap "MAK BAGI DUIT BUAT BELI PULSA" ya, malu sama kumis dan bulu jenggot yang menjutai indah. akhirnya cari mencari kesibukan kita dapet juga tawaran kerja yang fleksibel dengan gaji cukup memuaskan dan tidak memakan banyak cukup waktu kita. pertama gua cukup kaget dan shock setelah temen gua bilang "Jar gua udah nemu pekerjaan yang cocok buat kita bertiga" si adi bilang dengan percaya dirinya sambil berkaca kaca, temen gue budi nyaut "Pekerjaan apa di? jualan pulsa?" dengan tampang wtd-nya dia nanyain pertanyan seperti itu yang pertama kalopun pekerjaan yang dimaksud adi itu dagang pulsa gw, ya, gue gabakal mau karna GAPERLU TIGA ORANG BUAT NJUALIN PULSA DI COUNTER YANG SAMA BUKAN!!!!? si adi diem, gua juga diem terus tiba-tiba suasana hening, anak kecil lewat sambil main yoyo, oke, gapenting. si adi bilang "Sebenernya gua gatau ini pekerjaan apa guys" gua nusukin diri pake pecahan botol. "emanya elu dapet lowongan dariamana di?" gw mencoba mempertanyakan pertanyaan yang berkelas dan intelektual.
"beetolk"
"WHAAAT!!!?"
"beetolk"\
"WHAAAAAAAAAAAAAT!!!?"
"BEETOLK JAR BEETOLK"
"SEJAK KAPAN ORANG CARI KERJA DI BEETOLK NYET SEJAK KAPAAAAAAAN!!!?"
sekedar info beetolk adalah sejenis chatting sosmed seperti lain dan pet atau bbm yang iklannya hampir setiap detik nongol di pesbuk dengan mamerin wajah anak si ahmad dhani siapa itu haduh lupa hmm AL iya, AL, al- fathehah ITU NAMA SURAT BEGO!!!
kita nyoba buat positif thinking ke si adi meskipun ngeliat mukanya aja udah ngebuat gw sama budi negatif thinking duluan karna emang wajah adi memberi hawa yang sangat negatif mungkin kalo ini adalah uji nyali ngeliat dia setiap hari disekolah udah ngebuat tangan gua berotot cape ngelambaiin tangan ke kamera setiap hari. akhirnya setelah berbincang bincang gapenting si adi bilang
"oke, jadi ntar sore kita ka jalan melati disana kita bakal diinterview"
"GILA SECEPET ITU!!!!?"
"iya, secepet itu kenapa? kalian terharu"
"IYA, GUA TERHARU PUNYA TEMEN KAYALO DI!!"
akhirnya kita berangkat bertiga naik motor, yang jelas motornya 2 karna kami bukan cabe cabean dan gakmau dibilang cabe cabean, gw dibonceng adi dan si budi bonceng dirinya sendiri (eh, gimana tuh?) perjalanan yang cukup jauh dari rumah ngebuat pas sampe ke TKP gw keliatan lebih tua dua puluh tahun dan si adi keliatan seperti berumur 200-an. dijalan gw sempet mikir kalo tempat yang kita tuju adalah sebuah kantor yang buessar dimana berjalan dari pintu masuk ke toiletnya aja kita harus naik pesawat (oke, mungkin gasebesar itu juga), dan memiliki og (baca=office girl) yang cantik- cantik serpeti luna maya dan laura basuki *efekkeseringannontonftv* jadi sekalipun gw galolos nyalon jadi karyawan disana dengan otak gw yang pas-pasan serta kehokian yang juga pas-pasan gw bakal nyalonin lagi buat jadi office boy walaupun pekerjaan rumah yang gw bisa hanya main ps GILA BOOOOOOOOOOO LAURA BASUKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII AAAAAAAAAAAAAAA *kayang*.
"ini zar tempatnya"
"jangan bercanda lo di"
"seriusan zar ini adalah alamat yang tercantum pada chat aku sama dia"
gatau kenapa tiba- tiba si adi ngomongnya jadi seperti sastrawan yang gila karna puisinya ditolak harian kompas.
gw nyoba buat positif thinking kali aja ini adalah tempat parkirnya atau mungkin toiletnya gw nyoba puk pukin diri gw sendiri.
tau ga, jadi tempatnya itu seperti kontrakan bukan, lebih buruk, kalo dibilang kontrakan mungkin itu adalah kontrakan terburuk yang pernah gua liat, kotor, buruk, jelek, kecil, berdebu dan bersayap. oke, kita sebut aja rumah hantu. itu rumahnya, adi hantunya.
"mbak, tempat interviewnya dimana?"
"oh langsung aja masuk"
"JADI INI BENERAN KANTORNYA MBAK?"
"iya dek, nanti langsung aja masuk"
"SEBENERNYA LOWONGAN BUAT KITA ITU APASIH MBAKKKK!!!?"
"nanti didalem dibilangin dek, masuk aja dulu"
ngeliat mbak mbaknya ngebuat gw pengen makan kepala si adi disana hidup hidup, kekecewaan budi juga terlihat dari tampangnya, tunggu, gw lupa, muka si budi emang begitu dari lahir.
sebelum kita masuk kedalam kita bertiga denger kaya teriakan orang orang banyak didalem seperti DAHSSSYAAAAAAAAAAAAAAAT, ULALAAAAAAAAAAAAAAA, SUKSESSSSSSSSSSSSS gw ngedengernya geli, mirip seperti teriakan pemanggil hujan. gw jadi semakin pengen makan kepala si adi hidup hidup kalo sekarang nambah sampai badan.
"|DI, NANTI KALO TERNYATA LOWONGAN KITA DISANA JADI PEMANDU SORAK GW PECAHIN PALALO PAKE KONTAK MOTOR YA!!!!!?"
akhirnya kita masuk
ngeeeeeeeek
pintu kebuka
semua ngeliatin ke arah gw
terus gw duduk
di leseharn
KAMPRET
KANTOR MACAM APA GAKADA KURSINYAAAA!!!!
jadi keadaanya ada dua orang gay berdiri didepan papan sambil mempresentasikan sesuatu gitu, gw bilang gay karna mukanya gajauh beda sama model rambutnya andika (loh) dan para calon pekerjanya duduk dilantai sambil melongo seperti nunggu antrian sembako, gw liat si budi, dia seperti mau bilang sesuatu, gw liat dari sorot matanya
"pak, makan pak, saya belum makan 3 jam yang lalu."
sampek disana gw masih belum ngerti sebenernya ini lowongan apa si adi sempet bilang cuman entry entry data kok zar, ENTRY DATA PALALO BOTAK, oke acaranya mau mulai kata gue.
ternyata emang bener mau mulai, gw sempet ngeliat sekitar dan bener, orang orang disekitar gw juga cukup aneh ada yang kesana make baju training, ada yang seperti pelangin atasan merah bawah kuning, kaos kaki ijo, ada yang kaya sehabis mos sumpah absurd banget.
"jar, jar acara mulai"
cowo gay yang tadi didepan tiba tiba maju didepan kita dia berdiri
"APA KABARRR SEMUANYAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!?"
anjing gua kaget
"DAHSSSSSSSSSSSYAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!"
ANJING GUA KAGET
"MELIA SEHAAAAAT SEJAHTERAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!"
KAMPREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET
"ULAALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!"
BANGSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT
si cowo gay tadi nanya udah pake toa teriak pula sepertinya dia gatau kegunaan toa yang jawab cewe sebelah gw kenceng banget, enggak, SEMUANYA JAWAB KENCENG BANGET. ini gw sperti didalem acara dahsyat dimana orangn orangnya teriak yeyeyelalala yeyeyeye lalalala tapi yang ini lebih absurd, gw ngakak plus kesel NGOMONG YANG SANTE WOYYYY KAMPRET
pas mereka teriakin melia sehat sejahtera gw jadi kaya pernah denger hal itu kaya familiar diotak gw, gw mencoba menelaah hal hal yang familiar di otak gw satu persatu
maria ozawa.. sora aoi.. ameri ichinose.. tori black..sasss.... oke, cukup kenapa semuanya bintang bokep!!!!?
melia sehat sejahtera. melia... sehat.. sejah..tera.., M.. S... S... iya, MSS,
MSS KAMPRETTTTTTTTTTTTTT ITU KAAAAAAAAAAAAAN MLM WANJERRRRRRRRR INI MLM WOYYYYYYYY MLMMMMMMM, gw pen ngamuk , pen ngebakar tempat itu, ngerasa dibodohin INI MAH BUKAN LOWONGAN KERJA WOYYYYYY INI ORANG NAWARIN MLM. sekedar info mlm itu seperti orang nawarin prodak dan kita disuruh ikut mlm diiming imingin bonus dan pencapaian dan kita disuruh nawarin satu orang ke orang lainnya gitu terus sampai kiamat.
setelah tau itu orang nawarin mlm gw buru buru pengen cabut gw pengen lari dari tempat itu terus sampe rumah gw bacot bacotin orang yang nawarin mlm tadi dan ngutuk ngutuk dia pinter banget nawarin mlm di lowongan kerja kampret emang, tapi gw lupa mas mas didepan tadi sempet bilang dek, kalo masuk gabisa keluar lagi sampek acara selesai dan.. dan.. dan.. dan itu ngebunuh gw seketika. 3 jam, oke, 3 jam MENDING LO BUNUH GUA AJA TOTTTTTTTTTTTTT
kita didalem diem kaya 3 orang gay yang bingung akan diferensasial gen dan ketertarikan serta mencari jati diri GILA MEN SELAMA DIDALEM YANG GW DENGER CUMAN TERIAKAN TERIAKAN ABSURD PEN GW TUSUKIN SATU SATU ORANG DIDALEM, gw gamaum kita tetep konsisten gabakal ngelakuin hal konyol teriak seperti orang bodoh, didalem kita cuman tertawa sepuasnya ngeliat orang orang tolol ini teriak teriak hina gajelas BURAKAKKAKA BANGSAT TEMPAT APA INI kata kata itu terus yang gw ulang kalo ini sholat mungkin gw udah nereakin itu 33 kali gw gahabis mikir gw bisa masuk ditempat tersebut.
3 jam didalem ngasih kita pelajaran, oke jar kayanya kita emang harus fokus kuliah dulu ya.
"beetolk"
"WHAAAT!!!?"
"beetolk"\
"WHAAAAAAAAAAAAAT!!!?"
"BEETOLK JAR BEETOLK"
"SEJAK KAPAN ORANG CARI KERJA DI BEETOLK NYET SEJAK KAPAAAAAAAN!!!?"
sekedar info beetolk adalah sejenis chatting sosmed seperti lain dan pet atau bbm yang iklannya hampir setiap detik nongol di pesbuk dengan mamerin wajah anak si ahmad dhani siapa itu haduh lupa hmm AL iya, AL, al- fathehah ITU NAMA SURAT BEGO!!!
kita nyoba buat positif thinking ke si adi meskipun ngeliat mukanya aja udah ngebuat gw sama budi negatif thinking duluan karna emang wajah adi memberi hawa yang sangat negatif mungkin kalo ini adalah uji nyali ngeliat dia setiap hari disekolah udah ngebuat tangan gua berotot cape ngelambaiin tangan ke kamera setiap hari. akhirnya setelah berbincang bincang gapenting si adi bilang
"oke, jadi ntar sore kita ka jalan melati disana kita bakal diinterview"
"GILA SECEPET ITU!!!!?"
"iya, secepet itu kenapa? kalian terharu"
"IYA, GUA TERHARU PUNYA TEMEN KAYALO DI!!"
akhirnya kita berangkat bertiga naik motor, yang jelas motornya 2 karna kami bukan cabe cabean dan gakmau dibilang cabe cabean, gw dibonceng adi dan si budi bonceng dirinya sendiri (eh, gimana tuh?) perjalanan yang cukup jauh dari rumah ngebuat pas sampe ke TKP gw keliatan lebih tua dua puluh tahun dan si adi keliatan seperti berumur 200-an. dijalan gw sempet mikir kalo tempat yang kita tuju adalah sebuah kantor yang buessar dimana berjalan dari pintu masuk ke toiletnya aja kita harus naik pesawat (oke, mungkin gasebesar itu juga), dan memiliki og (baca=office girl) yang cantik- cantik serpeti luna maya dan laura basuki *efekkeseringannontonftv* jadi sekalipun gw galolos nyalon jadi karyawan disana dengan otak gw yang pas-pasan serta kehokian yang juga pas-pasan gw bakal nyalonin lagi buat jadi office boy walaupun pekerjaan rumah yang gw bisa hanya main ps GILA BOOOOOOOOOOO LAURA BASUKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII AAAAAAAAAAAAAAA *kayang*.
"ini zar tempatnya"
"jangan bercanda lo di"
"seriusan zar ini adalah alamat yang tercantum pada chat aku sama dia"
gatau kenapa tiba- tiba si adi ngomongnya jadi seperti sastrawan yang gila karna puisinya ditolak harian kompas.
gw nyoba buat positif thinking kali aja ini adalah tempat parkirnya atau mungkin toiletnya gw nyoba puk pukin diri gw sendiri.
tau ga, jadi tempatnya itu seperti kontrakan bukan, lebih buruk, kalo dibilang kontrakan mungkin itu adalah kontrakan terburuk yang pernah gua liat, kotor, buruk, jelek, kecil, berdebu dan bersayap. oke, kita sebut aja rumah hantu. itu rumahnya, adi hantunya.
"mbak, tempat interviewnya dimana?"
"oh langsung aja masuk"
"JADI INI BENERAN KANTORNYA MBAK?"
"iya dek, nanti langsung aja masuk"
"SEBENERNYA LOWONGAN BUAT KITA ITU APASIH MBAKKKK!!!?"
"nanti didalem dibilangin dek, masuk aja dulu"
ngeliat mbak mbaknya ngebuat gw pengen makan kepala si adi disana hidup hidup, kekecewaan budi juga terlihat dari tampangnya, tunggu, gw lupa, muka si budi emang begitu dari lahir.
sebelum kita masuk kedalam kita bertiga denger kaya teriakan orang orang banyak didalem seperti DAHSSSYAAAAAAAAAAAAAAAT, ULALAAAAAAAAAAAAAAA, SUKSESSSSSSSSSSSSS gw ngedengernya geli, mirip seperti teriakan pemanggil hujan. gw jadi semakin pengen makan kepala si adi hidup hidup kalo sekarang nambah sampai badan.
"|DI, NANTI KALO TERNYATA LOWONGAN KITA DISANA JADI PEMANDU SORAK GW PECAHIN PALALO PAKE KONTAK MOTOR YA!!!!!?"
akhirnya kita masuk
ngeeeeeeeek
pintu kebuka
semua ngeliatin ke arah gw
terus gw duduk
di leseharn
KAMPRET
KANTOR MACAM APA GAKADA KURSINYAAAA!!!!
jadi keadaanya ada dua orang gay berdiri didepan papan sambil mempresentasikan sesuatu gitu, gw bilang gay karna mukanya gajauh beda sama model rambutnya andika (loh) dan para calon pekerjanya duduk dilantai sambil melongo seperti nunggu antrian sembako, gw liat si budi, dia seperti mau bilang sesuatu, gw liat dari sorot matanya
"pak, makan pak, saya belum makan 3 jam yang lalu."
sampek disana gw masih belum ngerti sebenernya ini lowongan apa si adi sempet bilang cuman entry entry data kok zar, ENTRY DATA PALALO BOTAK, oke acaranya mau mulai kata gue.
ternyata emang bener mau mulai, gw sempet ngeliat sekitar dan bener, orang orang disekitar gw juga cukup aneh ada yang kesana make baju training, ada yang seperti pelangin atasan merah bawah kuning, kaos kaki ijo, ada yang kaya sehabis mos sumpah absurd banget.
"jar, jar acara mulai"
cowo gay yang tadi didepan tiba tiba maju didepan kita dia berdiri
"APA KABARRR SEMUANYAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!?"
anjing gua kaget
"DAHSSSSSSSSSSSYAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!"
ANJING GUA KAGET
"MELIA SEHAAAAAT SEJAHTERAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!"
KAMPREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET
"ULAALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!"
BANGSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT
si cowo gay tadi nanya udah pake toa teriak pula sepertinya dia gatau kegunaan toa yang jawab cewe sebelah gw kenceng banget, enggak, SEMUANYA JAWAB KENCENG BANGET. ini gw sperti didalem acara dahsyat dimana orangn orangnya teriak yeyeyelalala yeyeyeye lalalala tapi yang ini lebih absurd, gw ngakak plus kesel NGOMONG YANG SANTE WOYYYY KAMPRET
pas mereka teriakin melia sehat sejahtera gw jadi kaya pernah denger hal itu kaya familiar diotak gw, gw mencoba menelaah hal hal yang familiar di otak gw satu persatu
maria ozawa.. sora aoi.. ameri ichinose.. tori black..sasss.... oke, cukup kenapa semuanya bintang bokep!!!!?
melia sehat sejahtera. melia... sehat.. sejah..tera.., M.. S... S... iya, MSS,
MSS KAMPRETTTTTTTTTTTTTT ITU KAAAAAAAAAAAAAN MLM WANJERRRRRRRRR INI MLM WOYYYYYYYY MLMMMMMMM, gw pen ngamuk , pen ngebakar tempat itu, ngerasa dibodohin INI MAH BUKAN LOWONGAN KERJA WOYYYYYY INI ORANG NAWARIN MLM. sekedar info mlm itu seperti orang nawarin prodak dan kita disuruh ikut mlm diiming imingin bonus dan pencapaian dan kita disuruh nawarin satu orang ke orang lainnya gitu terus sampai kiamat.
setelah tau itu orang nawarin mlm gw buru buru pengen cabut gw pengen lari dari tempat itu terus sampe rumah gw bacot bacotin orang yang nawarin mlm tadi dan ngutuk ngutuk dia pinter banget nawarin mlm di lowongan kerja kampret emang, tapi gw lupa mas mas didepan tadi sempet bilang dek, kalo masuk gabisa keluar lagi sampek acara selesai dan.. dan.. dan.. dan itu ngebunuh gw seketika. 3 jam, oke, 3 jam MENDING LO BUNUH GUA AJA TOTTTTTTTTTTTTT
kita didalem diem kaya 3 orang gay yang bingung akan diferensasial gen dan ketertarikan serta mencari jati diri GILA MEN SELAMA DIDALEM YANG GW DENGER CUMAN TERIAKAN TERIAKAN ABSURD PEN GW TUSUKIN SATU SATU ORANG DIDALEM, gw gamaum kita tetep konsisten gabakal ngelakuin hal konyol teriak seperti orang bodoh, didalem kita cuman tertawa sepuasnya ngeliat orang orang tolol ini teriak teriak hina gajelas BURAKAKKAKA BANGSAT TEMPAT APA INI kata kata itu terus yang gw ulang kalo ini sholat mungkin gw udah nereakin itu 33 kali gw gahabis mikir gw bisa masuk ditempat tersebut.
3 jam didalem ngasih kita pelajaran, oke jar kayanya kita emang harus fokus kuliah dulu ya.
